Quando eu tinha 6 anos, o Windows 98 foi lançado, soldados norte-americanos estacionados no Golfo Pérsico receberam as primeiras vacinações contra o carbúnculo, e os meus pais se separaram. A única coisa que eu lembro dessa época é que as pessoas ficavam tentando me confortar enquanto eu pensava apenas em uma coisa: dois presentes de aniversário, Natal e Dia das Crianças por ano. Divórcio é show!
Independentemente da sua visão religiosa, a Bíblia tem muitas histórias legais (e muitas vezes insanas). Há uma muito bacana chamada “Gideão e os 300″. É mais ou menos assim:
Não há afirmação mais equivocada do que “perguntar não ofende”. Ok, “o ar é composto por pequenos cabritos microscópicos” ou “O Homem de Aço é um bom filme” são declarações muito mais imprecisas. Mas a alegação de que indagações são incapazes de insultar alguém cai por terra quando você está no almoço anual de família, nota que sua distante tia Gertrude está mais redonda e pergunta se ela está grávida quando na verdade ela só engordou mesmo.
Há anos somos bombardeados — de maneira figurada, graças a Deus — por super-heróis na mídia. Sejam personagens que podem voar, atirar lasers pelos olhos ou adivinhar que Bruce Wayne é o Batman apenas observando sua triste e rica face. Com tantos exemplos em HQs, séries e filmes, é quase impossível não pensar em como seriam as nossas vidas com algum desses poderes.
Achar um filme de ficção moderno com conteúdo e não apenas explosões pode ser uma tarefa mais difícil que dirigir um kart sem ter as duas mãos. Ok, é verdade que alguns até se salvam, mas poucos são realmente memoráveis.
Um dos maiores erros do último Homem-Aranha é o Electro. Mais especificamente, a transformação de Max Dillon (Ray Charles) no azulão elétrico e as suas motivações como vilão. Se você não viu o filme (ou já esqueceu), Max é um funcionário da Oscorp com o poder involuntário da invisibilidade, fazendo com que ele seja completamente ignorado por todos até ser salvo pelo Cabeça de Teia. O herói dá uma moral pro cara dizendo que ele é seus “olhos e ouvidos” na rua, vai embora, e Dillon fica instantaneamente obcecado pelo Amigão da Vizinhança — tal como eu estou até hoje com Frozen, por exemplo.
A ciência garante: os barulhentos das salas de cinema são os mais protegidos contra aqueles malditos comerciais que substituíram os trailers
Tal como uma pessoa que espera que o terceiro Hobbit seja bom, você pode me chamar de sonhador, mas eu acredito que no futuro todos os tipos de veículo dispensarão a presença de um condutor. Dos carros até mesmo os aviões, como o documentário futurista Jay Jay, o Jatinho ilustrava muito bem.
Honestamente não sei como surgiu a expressão “queimar a língua”. Se você imaginar um cenário pra sua criação, não faz sentido. Imagine uma criancinha em frente ao fogão, esperando sua mãe fazer o brigadeirão de domingo na panela quando, tomada pelo espírito YOLO, ela dá uma colherada no conteúdo marrom do utensílio de metal e queima sua língua com o doce néctar de chocolate em forma de lava. “Queimar a língua” então deveria ser uma expressão pra ser apressado e fazer algo antes da hora.