Apertem os cintos… o piloto sumiu?!

Tal como uma pessoa que espera que o terceiro Hobbit seja bom, você pode me chamar de sonhador, mas eu acredito que no futuro todos os tipos de veículo dispensarão a presença de um condutor. Dos carros até mesmo os aviões, como o documentário futurista Jay Jay, o Jatinho ilustrava muito bem.

Matheus Esperon

Tal como uma pessoa que espera que o terceiro Hobbit seja bom, você pode me chamar de sonhador, mas eu acredito que no futuro todos os tipos de veículo dispensarão a presença de um condutor. Dos carros até mesmo os aviões, como o documentário futurista Jay Jay, o Jatinho ilustrava muito bem.

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O futuro é assustador

O lado bom de ainda dependermos de motoristas é que eles costumam ter histórias fantásticas pra contar, como taxistas — os Tolkiens da era moderna — ou os próprios pilotos de avião, que passam por situações apropriadas a alguém responsável por uma lata de sardinha de 390 toneladas metida à besta voando por aí.

Por exemplo, o amigo de um amigo meu (essa é uma história real, mas não é daquelas que passavam no Cartoon Network) é piloto de uma linha aérea cuja cor poderia ser descrita como a mais quente. Pra aliviar o lado do cara, vamos trabalhar com um nome diferente. Anck-Su-Namun, pronto. O nome dele é Anck-Su-Namun.

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Ele também pode ser a reencarnação da namorada de uma múmia, fiquei com vergonha de perguntar

Segundo o próprio Anck-Su-Namun, que trabalha na região norte do país, os passageiros com os quais ele lida são pessoas que não estão acostumadas a voar de avião. Muitos estão tendo a experiência pela primeira vez, o que deveria ser um momento mágico mas, de acordo com ele, só resulta em episódios dignos de Além da Imaginação.

Em um dos seus primeiro vôos por exemplo, ele saiu do cockpit pra alongar as pernas e dar uma volta pelo avião. Enquanto ele andava entre as cadeiras, uma passageira subitamente agarrou seu braço, o puxou pro nível dela e gritou:

— SE VOCÊ TÁ AQUI, QUEM TÁ PILOTANDO O AVIÃO?!

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E QUEM É ESSE NA ASA DO AVIÃO?!

Anck-Su-Namun, incrédulo com o que estava acontecendo, tentou acalmar a senhora e explicou que ele não era o único piloto a bordo, tinha uma segunda pessoa no comando da aeronave. A mulher, tal como Peter Jackson quando questionado pelos roteiristas sobre o plano dos anões de afogar um dragão com ouro quente, ignorou o que foi dito, levantou da cadeira e gritou ainda mais alto:

— QUEM TÁ PILOTANDO O AVIÃO?!?!?!?!

Anck-Su-Namun, ficando cada vez mais assustado, tentou explicar novamente que a situação estava sob controle. Foi aí que outras pessoas ao redor da passageira, ao escutar o que ela estava gritando, também se levantaram e começaram a puxá-lo por todos os lados:

Passageiro A: QUE QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI?!

Passageiro B: VOCÊ VAI MATAR A GENTE!!!

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Passageiro C: NÃO FOI ISSO QUE EU PEDI PRA COMER!!!

Anck-Su-Namun: TEM OUTRO CARA LÁ, PORRA!!!

Em alguns poucos minutos, praticamente todos os passageiros do avião já estavam em volta do piloto, numa aglomeração que lembrava a season finale da 3ª temporada de Game Of Thrones — mas com menos “mhysa!” e mais aeromoças desesperadas. Com um trabalho em equipe que daria inveja aos Vingadores, Anck-Su-Namun foi literalmente arrastado de volta pro cockpit do avião.

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E NÃO NOS CHAME DE SHIRLEY!!!

E é justamente por isso que nosso amigo Namun hoje evita ao máximo sair da cabine durante o vôo. Você já se perguntou o porquê do piloto quase sempre passar pelos passageiros com aos mãos pro alto, checando todos os compartimentos de bagagem? “Por questões de segurança, claro!” NOPE, esse é o trabalho da aeromoça. Segundo nosso amigo Anck-Su-Namun, é justamente pra evitar que alguém o puxe pelos braços pra perguntar alguma coisa desnecessária, puxar papo ou, como nesse caso, compartilhar um ataque de pânico com o comandante.

Ah, e sabe quando você tá naquele caminho entre o avião e o aeroporto e vê o piloto junto com as aeromoças? Já reparou que ele sempre tá segurando alguma mala ou um papel? Isso é pra não ter que apertar a mão de ninguém. Pode parecer gratuito, mas tem um motivo: em vôos muito longos, o pessoal costuma ficar com frio. E o que 9 entre cada 10 passageiros fazem nessa situação? Botam as mãos dentro das calças pra se aquecer.

Parabéns, agora você saiu da Matrix dos aviões. Aproveite sua próxima viagem!  :)